How I've changed my life

Ca fait environ 4 mois que j'ai ouvert ce blog !

Et voilà que j'en ai à nouveau besoin. Voilà que je repars à la dérive, totalement hors de contrôle.

Bon le bilan de ces derniers mois :

_ j'ai arrêté puis repris puis arrêté puis repris les crises. Perdu puis pris puis perdu puis pris du poids.

Ras le bol. Tout ça ne changera donc jamais ?

_ je me suis gravement brûlée sur une large partie de ma cuisse dans un incident domestique complétement stupide et très lié au bordel indescriptible qui régnait dans mon appart.

_ j'ai déménagé de mon 30m2 à une grande maison que je partage avec un type qui n'est pratiquement jamais là. Ce qui me laisse malheureusement tout le loisir de faire des crises. La maison est loin de mon lieu de travail ce qui me laisse environ 1h30 par jour pour méditer dans les embouteillages.

_ j'essaie d'acheter un cheval mais depuis que j'ai annoncé mon désir d'achat, je n'ai toujours pas de réponse du propriétaire qui n'a dit ni oui, ni non. Ca fait 5 semaines que j'attends.

_ je continue à perdre mes cheveux par poignées, là aussi de manière complètement incontrôlée.

_ j'envisage d'adopter un lapin nain, mais j'essaie de me retenir.

_ j'ai été diplomée et ai ainsi mis fin à mes études.

_ j'ai décroché un CDD qui devait être renouvelé, mais une grosse restructuration annoncée cette semaine vient tout remettre en cause.

_ l'ambiance au boulot n'est pas bonne, et ce, avant même l'annonce de la restructuration.

_ à cause des crises, j'ai choppé du cholesterol.

_ j'ai arrêté de fumer depuis environ 3 mois

_ pas d'histoire sentimentale significative

_ des potes, des connaissances, mais pas de véritables amis dans la grande ville où j'habite depuis maintenant 1 an.

_ ayant été très longtemps fiancée, célibataire et sans véritables amis sur place, la solitude est un puit sans fond.

Bon, assez de ce médiocre constat.

Ce blog est sensé m'aider à m'en sortir et à complétement changer.

Plan d'urgence à commencer le 09/10/11 à minuit.

Comment s'en sortir ?

1. Comme il y a 4 mois, priorité au lieu de vie (finir ménage, lessives et emménagement)

2. Demain : diète totale (boire 2 L d'eau) + 4h de sport (vélo, course, piscine, steppeur, etc.)

3. Déterminer un programme alimentaire et sportif précis.

Dateline : demain soir 19h.

Dimanche 5 juin 2011 23h45

Finalement, j'ai couru plus d'une heure autour du paté de maison, en marchant sur les petits côtés du rectangle que forment les quatre rues que j'emprunte pour courir. Du coup, 40 minutes de course environ.

Je me sens mieux. Mon ventre est toujours énorme mais je me sens déjà mieux. Demain je vais jeûner et aller au sport le plus lontemps possible (2h30) serait bien et peut-être faire de la gym demain matin 1h même si le programme du dvd de fitness est très dur.

Pour le ménage, comme d'hab ce n'est pas vraiment ça. C'est un tel bazar que je ne sais où et par quoi commencer. Donc à continuer demain soir après le sport.

Pour les CV, pas faits non plus. Je vais regarder les réponses les plus urgentes à donner maintenant et les envoyer demain matin car vers minuit un dimanche soir, ce n'est pas sérieux comme date d'envoi.

Je pense que ce blog va m'aider à sortir de l'enfer et à enfin avoir une vie normale.

J'espère qu'avec le temps, je parviendrais à écrire des billets intéressants. Il est toujours difficile de se lancer, surtout quand on est pas rompu à l'exercice.

A demain donc.

Dimanche 5 juin 2011 19h50

Je change de vie.

Par où commencer ?

Par l’appartement sans aucun doute.

En friche depuis des mois, plus personne ni entre et il serait un candidat tout à fait crédible pour l’émission « C’est du propre ».

Après 4 jours dans mon lit, comme paralysée, à ne rien faire, volets clos, à ne même pas capable d’envoyer un CV par mail, à penser à annuler tous mes RDV de la semaine prochaine, à ne même pas prendre une douche, à ne plus supporter porter mon pantalon pour être retombée il y a 11 jours dans les affres de la boulimie et pour avoir pris 7 kgs.

Si je me rends bien compte à quel point la situation est pathétique, je ne serais pas capable de ressortir de sitôt (hormis pour le boulot) si je ne retrouve pas un équilibre rapidement. Les jours vont s’enchaîner, les kilos aussi. Je vais renoncer à mes activités, à toutes sorties et me retrouverais une fois encore à surplomber la cuvette des toilettes et entourée d'ordures de bouffe immonde.

Fille perdue, cheveux gras, nous y voilà !

Donc non, cette fois, je veux être plus forte, plus forte que les crises, plus forte que la tétanie, plus forte que tout.

Samedi prochain, c’est mon anniversaire, 26 ans. Ca fait chier. Qui aurait cru que j’en serais encore là à 26 ans, j’ai l’impression d’en avoir encore 16. Je ne veux pas devenir une trentenaire célibataire pathétique souffrant de troubles alimentaires.

J’en crèverais si rien ne s’arrange.

J’ai décidé 100 000 fois de changer de vie, parfois partiellement réussi. Je me suis amincie, je suis sortie, j’ai eu des amis. J’ai même essayé d’adopter une fois une nouvelle personnalité, celle d’une fille plus forte que je ne suis, d’une fille qui n’a pas de problème avec la nourriture. Je suis partie à l’étranger... mais rien y a fait. Les cuvettes de toilettes et les balances me suivent où que j’aille (ce qui peut être pratique parfois dans le cas des cuvettes de toilettes il faut le dire).

Il y a 15 jours, j’avais les larmes aux yeux seule au self de l’entreprise pour avaler mon poisson et mes légumes vapeurs, tant je me sens mal après. Aujourd’hui, je ne peux plus porter mon pantalon après avoir avaler en 11 jours l’équivalent calorique de ce que j’ai avalé en 5 mois. 

Pathétique certes, mais pour autant totalement hors contrôle.  Pourquoi ais-je dérapé cette fois ?

Je pense que je connais une des clés du problème.

Outre ne pas être allée consulter Edouard, le psychiatre que mon médecin traitant m’a conseillée, je n’ai également jamais totalement renoncer aux crises. Comme j’ai mis 16 ans à arrêter de sucer mon pouce (malgré le risque de détruire 6 ans d'orthondontie), j’imagine que renoncer aux choses est pour moi un processus long et douloureux. Bref, je repoussais les crises, me disais « pas aujourd’hui, pas demain, … mardi ! ». Au final, en 5 mois et pas mal de kilos en moins, je n’ai jamais passé une semaine sans crise.

Et le danger, c’est quand celles-ci se répètent et s’enchaînent comme ces 11 derniers jours et transforment rapidement votre corps… et plus vous vous sentez grosse, plus les pulsions, échos du mal-être, sont fortes et irrésistibles.

Je sais qu’en dessous de 57 kgs je me sens bien.  Je veux y arriver. Je ne veux plus me forcer à manger.

Donc comment puis-je changer de vie ?

L’avantage quand vous êtes au plus bas, est que tout effort parait significatif.

Un jour, un copain m’a dit : « le désordre de ton appartement reflète le désordre qui règne en toi » ou un truc du genre. Bref, ce copain est coutumier de la psychologie à deux balles que j’exècre. Cependant, cette réflexion m’a marqué. Le bordel de l’appart reflète son bordel intérieur. Laisser aller les choses aux chaos, reflète le laisser aller qu’on a pour soi-même. Dans mon cas, la corrélation me semble totalement justifiée.

Alors par quoi commencer pour changer la donne ?

PAR L’APPARTEMENT.

J’ai eu 4 jours pour le faire et je commence un dimanche soir à 20h25. Totalement réaliste comme toujours. Il me fallait vraiment 4 jours pour le faire. Bref, je vais faire ce que je peux. J’aimerais aussi aller courir 1 heure (en alternant course et marche) pour m’aider à éliminer les excès du week-end, supporter à nouveau mon pantalon et surtout me donner le courage de sortir de la spirale de la boulimie dans lequel je me réengage malgré moi, ... malgré tout.

Je voudrais aussi envoyer mon CV pour cet été. J’aimerais bien accompagner des ados sur un camp itinérant à l’étranger. Mon âge, mes diplômes, mon expérience, et ma maîtrise des langues étrangères sont de mon côté, le timing un peu moins. Comme d’habitude, je m’y prends trop tard. Je ne me projette jamais bien loin, donc août jusque là, ça me semblait très, très loin.

20h26. Top chrono. J’essaie de faire ce que j’ai écrit.

Préférer passer Noël seule plutôt qu'en famille,

faire le décompte avec Arthur au nouvel an,

ne pas trouver le courage de retourner chez sa mère même un week-end,

coucher plusieurs années avec son ex,

attendre désespérement qu'un coup d'un soir rappelle,

manger 1kg de chocolat devant la télé et se peser le lendemain,

jouer à "où est Charlie ?" dans son propre appart ("Charlie", c'est la 2ème chaussette, la boucle d'oreille, la chaussure droite, le portable, les clés, la montre, l'anti-cernes ... à peu près tout ce qui peut se perdre dans un 30m2),

passer en revue son répertoire pour savoir qui pourra vous accompagner pour ce truc génial pour lequel vous avez 2 places gratuites mais pour lequel vous ne trouvez quand même personne,

avoir un mois de loyer de retard,

regarder M6 replay un samedi soir,

assister à la longue et coûteuse agonie de votre voiture-poubelle,

boire 4 litres d'une célèbre boisson à l'aspartam par jour en se disant à chaque verre que cela finira par vous tuer,

boire directement à la bouteille,

fumer 2 paquets de clopes en soirée en vous promettant d'arrêter,

concurrencer Bridget Jones sur la hauteur des culottes,

dormir maquillée,

avoir un rencart sans être épilée,

ne pas cuisiner car la vaisselle est sale,

demander à son voisin de bipper votre propre portable parce que "non, décidemment un portable ultra-fin c'était pas une bonne idée",

larguer un homme qui vous aime pour avoir tout le loisir de vous remettre en question pour des connards,

complexer à en crever, 

vous dire tous les jours qu'il est temps, voir trop tard, de commencer les crèmes anti-rides,

être perdue parmi toutes les crèmes de la parapharmacie,

être envieuse des gens qui ont l'air heureux ou bien dans leur peau,

être jalouse des couples démonstratifs,

ne pas être capable d'aimer les hommes qui vous aiment,

savoir que dans 2 mois vous êtes au chômage et ne pas chercher de job,

marier vos potes,

aller seule à un spectacle,

avoir envie d'adopter un chien ou, à défaut, un rongeur, un poisson, un crustacé, n'importe quoi,

avoir déjà eu l'envie saugrenue de "sauver" une langouste du rayon poissonnerie,

regarder toutes les 2 secondes votre portable, vos mails ou votre page facebook pour constater que "non décidemment, personne ne pense à vous" ou que "pour recevoir un message, faut commencer par en envoyer",

fêter ses 26 ans sans savoir quoi faire de sa vie,

ne pas savoir qui inviter à ses 26 ans,

ouvrir un blog au lieu d'aller voir le psy que votre généraliste vous a chaleureusement recommander,

pour toutes ses raisons et plus encore, j'ai décidé d'ouvrir ce blog !

Welcome to my fucking boring life ! ... les choses ne peuvent que s'arranger !